やくりる

私はたくさん気にした。

彼はまったく気にしてくれてなかった。

いや

気にしてくれた時期もあった。

今が違うってだけで。

私はその考えてくれていた時期を

すり減るくらい思い出して

あの人を好きでい続ける。

それは本当の好きではなくて。

ただ固執してる。

あの人がわたしを大事にしてくれなかったから。

腹を立てている。

悲しんでいる。

こっちを向いて欲しい、と思っている。

身体だけだとしても

優しくしてくれていたならよかったのに。

優しい嘘もつけないっていうのは

自分が苦しくなりたくないからでしょう？

本当に、自分勝手。

殺してしまいたい。

不幸になって欲しい。

そう思うこと自体が

まだ私があの人に恋をしているってことでしょう？

早く無くしてしまいたい。

こんな気持ち。

こめ

あなたの名前を見たり

あなたの事を考えたりするだけで胸がつっかえてしまう、ということは

結局好きなんだなぁとげんなりする。

好きで居たって仕方ない人。

何にも返してくれない人。

私を必要としてくれない人。

私が必要としてもほんの少ししか返してくれない人。

嫌いになりたいけど

嫌いになれなくて

考えるだけで気持ちが落ちる。

どうしたらもう少し元気になれる？

忘れたいのに

忘れられないし、

構ってくれないのに

構ってほしがってしまう。

結局私が自分で自分を可愛がってやれない。

ぱりあ

忘れてそれなりに穏やかだったのに

あなたはわたしに連絡をしてくる。

5日、

やっと穏やかになれたのに

また今日かき乱されてる。

友達のままがよかったわ。

ならこんなに求めることもなかったし。

叶わないからって悲しむこともなかったのに。

楽しく遊んでられたのに。

ほんと悪い人だなぁ。

自分が悪いなんて１つも思ってないと思うし。

履歴は消せないし。

目に入るだけで落ち込むし。

どうしたものかな。

しばらくは、さようなら

とりあえずひと段落、という事で

しばらくはあなたを忘れて生活してみようと。

愛をたくさん与えて

なかったら寂しいなって思って欲しかったけど

あなたには効かない気がするな。

自分、がまっすぐあって

尚且つとても忙しくて

夜は夜で趣味があって

今はそれでとても忙しそうね。

思い出してくれるかしら？

私を。

来月初めの予定もわからないあなたに

焦がれてる自分がバカらしいけど

最後にかけてみようかな、と思うじゃない。

それがだめならお友達するわよ。

がんばって。

嘘みたいに晴れた空

とてつもなく寂しくなる日があって

あぁ、排卵日…と思うのだ。

毎月懲りないな。

彼が冷たい気がする。

自分が面倒な女な気がする。

誰かにかまって欲しい。

でも、ほんとは誰かじゃなくてあなたにかまって欲しい。

言えないけど

いうような関係じゃないし。

みんなには割り切っているというけど

ほんとはそうじゃなくて

そうしないとやっていけないからであって

だれにも言えないけど

強がってるだけで。

バカだな、と思うけど止められなくて。

本当にばかだな。

とりあえず早くこの期間が過ぎて

心が温かい日が来ればいいのに。

あなたが生きてるだけで幸せな気分になる時期がくればいいのに。

さーめる

どうでもよくなったり

どうでもよくなくなったり

とっても忙しくて、心が

後一回でいいのにな、

忙しいし、私たちは距離が遠いから

なかなか会えないのわかるけど

私の生活が、体が変わってしまう前に

会いたいの

どうしたらいいかしら

そうほう、そうぼう

今頃あの人は昔の恋人の相談に乗ってる。

悲しくもないし、

苦しくもない。

不思議だなぁ。

恋人でもなく、でも友人でもなく

でも恋人のようだし、

友人のよう。

あなたの中に少しでも私がいれば

それで私幸せみたい。

友人だよ。

でも

純粋なお友達、かといえば違うよね。

でも私あなたの事大好きなのよ。

やさしいし、なんだか安心するの。